「片思いの人必見」ある行動をする事によりライバルに差をつけられる方法

こんにちは

KiRiです!!

好きな相手と何回かご飯に行ったり

LINEもしているんだけど

いまいち効果が出ていないというか

なんというか…

という方。

これから好きな人とご飯に行く約束が

あるんだけど…

親密になる一手が欲しい!!

そう思ったあなたに朗報です!!!

この記事を見る価値が

ありすぎて困ってしまう記事です。

お決まりの瞬き厳禁でお願い致します。

逆に見ないでスルーしてしまった場合

・相手ともう少しの差が縮まらない

・好きな人の特別になどほど遠い

・ライバルにどんどん先越されてEND

こんな結末を望まない人は

ぜひこの記事を読むことを

オススメします!!!

さて今回ご紹介する方法は

「なんでもない日にプレゼントを贈る事」です！

カップルならまだ

気持ちがあれば何でも嬉しいし

失敗したとしても

別れの原因になる事も無いと思います。

しかし、付き合う前のプレゼントは

かなり難しいですよね、、、、

最悪の場合は距離を

置かれるなんてことも

無きにしも非ずです。

なので、

失敗するプレゼント選びから

ご紹介します。

NGプレゼントは

・名刺入れ

・ネックレス

・指輪

・香水

・口紅

と言った具合の商品は

まだ渡すのには早いです。

好きでもない相手にこれらを

貰っても毎日使うには

抵抗があるみたいです。

その為、名刺入れやネックレスなどは

長期に渡って使っていく場面が

多い商品なので

もらった相手は

「好みの柄じゃないな…」

「でも貰ったからには使わないと、、、」と

とんでもなく気を使わせてしまうのです。

じゃあ一体何をあげたら相手は

喜ぶわけ⁈

もう分からない

知りたいという方は

ぜひ次の記事をご参照ください。

ご愛読頂きありがとうございます。

ではまた！！

KiRiでした

好きな人の「特別な存在」になるたった1つの方法

こんにちは

KiRiです！

あなたは

「あの人の特別になりたい」と

思ったことが

ありますか？

きっとあなたも

一度は思った事

あるのでは

ないでしょうか。

でも

何故私は

「特別な存在になれないんだろう」と

感がる事ありますよね。

しかし

そんな悩みも今日で

終わりです。

それはあることをすれば解決します。

好きな人にとって

特別になれる確率が

確実に上がる方法。

これは美男美女ほど効果的です。

今回ご紹介するのは

「アンビバレンス(両面性)」

について

ご紹介していきます。

アンビバレンスとは

1つの対象(今回であれば好きな人)に

対して相反する感情を

同時に持つこと。(両面価値)

要するに

「相手の印象とは

＜逆＞の事を

言う」という事です。

例）

1,いつも皆の前で

明るく振舞っているけど

本当は家でいる時は静かだし

休日は

ゆっくり映画観たいんじゃない？？

2,いつもは静かだけど

仲の良い友達の前では

明るく振舞っているんじゃない？

などと言ったように

・好きだけど嫌い

・行きたくないけど行きたい

と物事には両面性が備わっています。

これは人間にも同じ事が言えます!!

人は普段見せている姿が

自分の理想の姿なのです。

その為、自分の本当の姿は

自分しか知らないという事です。

しかし、ここで

逆の事を言う事で

「私の事知らないはずなのに

なんでこの人にはわかったの？」と

言った具合にあなたに

興味が湧くはずです!!

ポイント

①とにかく褒める

→基本中の基本になります

褒めることにより相手の

ドーパミンが分泌して

いい気持になります。

②「本当は」という接続詞をつける

→相手の無意識な部分に働きかけている

「本当の」姿を理解していますよ

というサインを送ることが出来ます！

仮にその読みが

間違っていたとしても

軽く「そんな印象があった」

ぐらいの会話で済むので安心です

そして②ポイントは

美男美女ほどよく使えるんです。

この方たちは皆から

「かっこいい、かわいい」と

言われ慣れているので同じことを

言ってしまうと「この人も周りと同じか」

といった感じに捉えられてしまうからです。

NGポイント

①断言口調はNG
→「いつも人前で明るいけど

本当は暗いんじゃないの？」

という感じ。

そもそも相手が

「私の何を知ってるの？」と

思ってしまいます。

結果良い気のしない話し方です。

以上、今回の「アンビバレンス」に

ついてお話させて頂きました

これを知るか知らないかでは

大きな差なのではないでしょうか。

相手の特別になると

まず沢山相談を

受けれるように

なりますよね。

相談に乗ることは

相手との距離が近くなる

最適方法です。

何故か言うと

相手が自分の自己開示を

するから

「自分の秘密を共有している人」

という意識が相手に出てくるからです。

まずは自分の気持ちを

話す前に

好きな人には「GIVE」

していきましょう!!

最後まで

ご愛読頂き誠にありがとうございます!!

KiRiでした

レズビアン女子必見【異性愛者の落とし方】

こんにちは

KiRiです

好きな人は、女性なんだけど

相手の恋愛対象は

「男」

私には勝ち目なんてない

そう思っている方には

この記事は見ない以外の選択肢など

ありません!!

超必見記事になっています。

この記事を読まないとあなたは

いつまでも「異性」が好きな

私の好きな人のままで

関係が終わってしまいます。

ただし、

これはとても難しい事ではあります。

難易度は高めですが

ここまで読んでくれたあなたには

できるって信じています！

この記事を読むと

あなたの行動次第では

好きなあの人と

良い関係になれます

今回

そんな異性愛者を落とす

４つポイントご用意致しました。

瞬き厳禁でお願い致します。

では、早速ポイント１

「情報収集」

しかし、注意点は

行き過ぎてしまうのはNG!!!

気になる相手と会話

キャッチボールを

する事です。

基礎知識から会話を広げる。

例）好きな人の出身が北海道

「実際寒いの？」

「結構雪は積るの？」などと

広げていくことがポイントです!!!

ポイント２

「性格の分析」

相手の嫌な事、好きな事を

会話を広げていくうちに分析する

特に

「嫌なことは予め知っておくとgood!!!」

ここでは、

相手が同性で付き合う事に対して

LGBTについて
どういう考えを持っているか

聞くタイミングでもあります。

ポイントは

感情が先走って自分の気持ちを

話さない事が超重要です。

これだけは鉄則です！！

ポイント３

「2人で出かける」

【前提】

絶対に

ポイント1,2を

踏んでからです。

情報収集の時に

好きな食べ物や場所のリサーチをし

共通点を見つけ2人で

出かける。

ポイント４

「見極め」

ポイント３の2人で出かけた際に

自分は本当にその人が好きか

相手はLGBTについて

肯定的かどうかを見る事

仮にLGBTに対して

あまり良く思っていないのなら

そこで身を引くのが

あなたの為にもなります。

しかし相手の性的指向は

変わらないけど

開花する時は

あるんです。

どういうことかと

言いますと、、、

「私はレズビアンじゃないけど

あなたならOKかも、、、」と

言われることです。

性別でなく人として

好きになってもらう為に

まずは相手をよく知り

尊重して相手のペースで

じっくり進めていくこと

絶対にやってはいけない事は

自分の気持ちだけ先走ってしまう事

これは絶対に良くないので

相手のペースにしっかり合わせて

いきましょう。

相手の事を心から思っている

誠意を見せ

落としていきましょう!!!

あなたなら可能です。

最後まで

ご愛読頂き誠に

ありがとうございます。

KiRiでした！！

実は脈なし⁉︎NG行動好かれない原因

こんにちは！

KiRiです！

好きな人には

尽くしたい

プレゼントあげたい

振り向いて欲しいって

思いますよね？

それは実は

とんでもない

大間違いなのです！

”逆効果”な行動こそ

「好きな相手に物を

与えすぎる事」が

1つ挙げられます。

この行動をすることにより

「相手の気持ちが薄れてしまう」

「振り向いてもらえない」

「飽きられてしまう」

というとんでもない損を

する可能性があります！

しかし

この事実を知り

対策をすれば、

「相手の気持ちが高まる」

「振り向いてもらえる可能性大」

「飽きられない」

あわよくばあなたの手に…

なんてことも十分にあり得ます！

今回は

その心理効果

「アンダーマイニング効果」

について

解説していきます‼︎

「アンダーマイニング効果」とは

内発的に動機づけられた行為に対して

外発的な動機づけを行うことにより

モチベーションが低下する現象の事

人のモチベーションは2つあります

外発的要因と内発的要因の2つに

分けられます。

外発的要因とは

行動の要因が評価や

賛罰、強制など外からの

刺激であるものです。

例）

「怒られたくないから宿題をする」

「褒めてほしいから家事をする」

「仕事で今月150件売れば

5万円貰えるから頑張る」

という例が外発的要因です。

一方、内発的要因とは

行動の要因が興味や関心意欲など

自分の内面から

湧きあがってくるものを言います。

例）

「楽しくて仕方ないから勝手に

勉強している」

「自分の成長の為に

早めに会社に出社する」

などの例が内発的要因になります。

では、この

「アンダーマイニング効果」は

恋愛にどういう関係があるのか

解説していきます。

まず冒頭で話した”逆効果”とは

要するに、内初的要因から

外発的要因に

変化してしまうという事になってしまいます。

報酬を与え過ぎてしまうと、、、

相手は外発的要因が

強くなってしまい

「好きだから」

「この人の為に何かしてあげたい」

などの”気持ち”の部分が

薄れてしまいます。

気持ちの部分が

薄れてしまうと

恋愛感情に発展しづらくなったり

気持ちの持続性が下がってしまいます。

つまり人は、

報酬が少ない方が

満足し献上的に

なろうとするのです。

これに関して某大学は

ある実験をしました。

実験：大学生に何も言わず単純作業をさせた。

その後、その作業の評価を

聞くと「つまらなかった」と

回答する人がほとんど

しかし

2つのグループに分け

A→単純作業を終えると少額の報酬

B→単純作業を終えると多額の報酬

というような割り振りをします

すると、

2つのグループで評価が

変わったのです。

どちらの評価が変わったと思いますか？

それはAグループの

「単純作業を終えるごとに少額の報酬」

の人たちが

「楽しかった」と述べました。

一方のBグループは

「つまらなかった」と

評価は

そのままでした。

一見、報酬が多い方が

「楽しかった」と述べるのかと

思いきや、

Aグループが高評価でした。

なぜ、Aグループが高評価だったのか。

これは、単純な仕事なのに報酬が少ないことを

「自分の評価が低いからではない」と

否定するからなのです。

「自分が楽しいからやった」

「やりたい事だったからやった」と

思い込ませようとする心理が

働くからです。

人は自身の中で矛盾する認知を

抱えた状態をすごく嫌い

それを解消する為に

自身の態度や行動を

変更するようになっています。

つまり

気に入られたい為に

「好きな人に物を

あげすぎてしまう」

というのは”逆効果”という事です。

なので、今日から

やっていただきたい

事を

お教えします。

1、直接的にあげすぎない事

悪い例）

好きな人に金品を

与えすぎてしまうと

相手のモチベーションは

金品獲得の為と外発的要因に

蝕まれ金品にしか価値が

向かなくなります。

良い例）

「その相手に少しづつ

自分の弱みを見せていく。」

そうすることにより

「あんなに弱いのに、

噂も良い事聞かないのに

私はあの人が好きになってしまう」

というような、感覚になるからです。

よく聞きませんか？

「好きな人がすごくむかつくけど

結局好きなんだよ」って言う

あれです。

与えられるものが

少ないからこそ

人は更に

相手が好きになるのです。

今回のこの

心理効果を利用して

相手の心の中に

あなたの存在を

染み込ませていきましょう。

最後まで

ご愛読頂き誠に

ありがとうございます。

KiRiでした。

好きな人と会話が続かない人必見!!【好きな人とのLINEの続け方】

こんにちは！

KiRiです

こんな悩み持っていませんか？

「好きな人とどうやって

LINEを続けたら良いんだろう…」と

一度は考えた事があると思います。

「私の話なんてしていても

つまんないだろうな…」

「会話が続かなくて

心折れそう」

でも問題ないです。

この先の記事を読めば

確実に好きな相手と

会話を続けることが可能です。

逆に使わないとどうなるか…

いつまでたっても

「好きな人と会話が続かない」

という事に悩み続けると思います。

今回あなたに意識して

頂きたいポイントは

3つあります！

それは、、、

①フォローアップクエスチョン

②オープンクエスチョン

③エスカレーティング

ご紹介致します

と言っても

このポイントを活用するには

まず前提となるものがあります

何かわかる人は見ないでください…

前提として抑えるポイントは、

””自分はインタビューする

側になれ””

という事です。

好きな人と会話を続けたいと

思うのであれば

あなたが

”インタビューする人”になる事です。

分かりやすく言いますと

「質問する側になる」

という事です。

超大事です。

相手がいかに楽に

回答できる質問を

出せるかがポイントに

なっています。

例）「好きな食べ物は？」

　　「何型？」

　　「趣味は？」

などなど

聞かれる方が

楽に答えることが

できる内容を

考えなくてはいけません。

仮に

相手をインタビュー側に

回してしまうと

どうなると思いますか？？

相手をインタビューする側に

回した場合、主導権が相手になり

続けるか続けないかは

相手次第になってしまいます。

恋愛をうまくいかせたいのであれば

””自分が常に

主導権を握る必要がある””

という事です!!

主導権を握ったからには

徹底しましょう！

相手から質問返しが来る可能性があるからです！

そうしたら一気に畳みかけていきましょう。

だがしかし、

「そもそも返信が来ません、、」

「返ってきたんだけど、

その後どうしたら良いのか分からない」

そう思ったときに

使うのが

３つのテクニックなのです!!

では見てきましょう!!

テクニック１：

「フォローアップクエスチョン」

これは

”相手が言った言葉の繰り返し＋質問”

満点例）好きな子「昨日動物園行ったんだよ！」

に対して

「昨日動物園行ったんだね！」(繰り返す)

「どこの動物園？？」(質問)

悪い例）好きな子「昨日動物園行ったんだよ！」

に対して

「そうなんだ！」

もう次の返答は「うん」一択でしょう。

これは会話を続けるのは

不可能でしょうね…

このフォローアップクエスチョンは

あなた自身の中で

必須ルールにすると

そう簡単に会話が途切れることはないでしょう！

「言葉を繰り返し、質問」を

ルールにすると

必然的に相手の話が中心で

メッセージが続くからです!!

質問の回数が多ければ多いほど

相手からの好感度は上がっていきます。

これは様々な研究結果からも

出ていることがわかります‼

あなたが好きな相手に質問をすると

相手の自己開示も増えて

あなたへの信頼度も高くなっていく

状態を作り上げることが出来ます！

テクニック２：

「オープンクエスチョン」

これは、”「はい」か「いいえ」”で

答えられない質問の事です‼

悪い例）「昨日動物園楽しかった？」

だけだと、相手は

「はい」か「いいえ」の

二択でしかない回答になってしまいます。

満点例）「昨日動物園行ったんだね

どの動物が一番良かった？」という

質問にすると、「はい」「いいえ」

以外の回答がくる。

満点例での質問をすると

あなた自身、次の質問が

考えやすくなります！

たいてい動物園のどの

動物が一番良かったか聞くと

「○○がほんとに可愛かった」と

返してくれるはずです。

テクニック３：

「エスカレーティング」

これは、

話の深堀りという事です。

例）

「動物園に行ったんだ」

「何が良かった」

というような

「オープンクエスチョン」と

同じような段取りになり

「はい」「いいえ」以外で返ってくる

確率は大いにあります。

「これでも難しいというよ…」

という方ももちろんいるかと思います。

そういう時は

「いつ・どこで・誰と・何を・どうやって」

という順番で聞いてみるのも良いです！！

如何でしたか？？

自分の好きな人とのLINEを

見返してみるのも

いいかもしれないですね‼

ここまで見てくださったあなたは

確実にLINEを途切れさせることなく

会話することが出来ます！！

私も思い返すと

好きな人に対して必死に

言葉を選びたどり着いた答えが

”何事も相手に合わせる事”

これ一択に限ります。

次はあなたが

好きな人に合わせる番です！！

一緒に恋を掴みに行きましょう‼

最後まで

ご愛読頂き誠にありがとうございました！

KiRiでした！

嫌われる褒め方、モテる褒め方【悪用厳禁】

こんにちは

KiRiです！！

早速なのですが、、、

あなたは

好きな相手に

嫌われる褒め方

していませんか？？

それとも

自信持って

モテる褒め方してる！

と言えますか？

嫌われる褒め方してるかも、、、

そう思ったあなたは

これからの記事は

有益でしかありません

逆に

「モテます！！」と

いう人は断固として

""見るのを許可しません。""

しかし、

この活用方法を知らないと

・つまらない人認定されます。

・実は嫌われます。

・恋愛対象外になってしまいます。

逆に使い方を

マスターしたあなたは

相手への効果を抜群に感じるでしょう。

今、、目が輝きましたね？？

今回

本質から応用まで

ぎっしり詰めていきます。

くれぐれも

”瞬き厳禁”でお願い致します。

【テーマ】

”褒め方について”

ではいきましょう！！

とその前に

1つあなたに

質問があります。

それは

「相手の外見褒めは良いのか

悪いのか問題」

あなたはどう思いますか？？

一般的には

「外見を褒めるべきだ！！」

「いやいや外見褒めは良くない！」

と意見はバラバラです。

ですが

答えは「どちらでもない」

が妥当と言えるでしょう。

そもそもの話

どこを褒めるのか？

誰が褒めるのか？

どんな褒められ方をするのか？などなど

良い悪いに影響を与えることが

多いのであり且つ

そっちが本質である為

表面的な「外見褒めは良いか悪いか」は

重要じゃないのです。

【NG外見褒め】

→顔、身体など

失天的なものや固定的な要素が

強い外面はNG

初期で褒めない理由として

「リターンは小さいけれど

リスクは大きい」と

感じるから

例）相手の顔面を褒める。

考えられるリターンは一般的に

褒めた時と同様の効用。

「嬉しい」「私を見てくれた」の「快」のリスク

逆のパターンだと

「かわいい子」は褒められ慣れている。

ここでのリスクは4つあります。

１．その他大勢とあなたは同じ奴と

分類されて価値を低く見積もられる

２．この人も私の内面なんて見てくれず、

結局顔面なのかと思われてしまう。

３．私って顔以外にいいことないのかな？と

傷ついてしまう。

４．媚びているように見えてしまう。

要するに、

・この人は顔面という

断面しか見れない。

・軽い人は勘弁。と

残念な褒めになってしまうのです。

そして

【絶対にやってはいけない褒め】

「体型」

に関することはNG!!!

客観的に見ても「かわいい」と

思って言っても

相手はコンプレックスに

感じているかもしれないからです。

使うとしたら

ある程度関係が

出来てからがオススメです

・「じゃあどこを褒めたら良いの？」

・「リスクが少なくて

下心が見えない褒め方はなんだ？？」

と思いましたよね？

それは

”相手の身に付けているもの”を

褒めてあげる事です！

顔面や体形褒めが何故リスキーなのか

それは

”自分で好き好んでこうなっているわけではない”

からなのです。

しかし

身に付けているものは？？

”自分で好き好んで身に付けている”

からなのです。

例）相手に「そのTシャツかわいいね」

　　　　　「その時計かわいい」

　　　　　「その髪の毛の色良い感じ！！」

相手はそれが良いと思っているので

共感してあげることが大事！

また

相手が「白色好き」に対して

「白似合うもんね」の返しをすると

相手は次も良いところを見せようとします。

なので、外見を褒める際は

相手の体型や顔ではなく、

相手の身に付けているものを

褒めることが重要なのです！！

ではここから実践編になります

もう今からでも好きなあの人に

使えるようになっています。

読み終わったならすぐ行動しちゃいましょう。

ポイントは4つございます。

見ないと"損"しますので

読むのをオススメします。

では、いきましょう

ポイント①「努力を褒める」

ただし、男女によって

褒められると嬉しい場面は

違います。

例）「テストで100点取った」

【男性】

→能力や成果を褒めてもらうことが良い

「やっぱり能力があるんだね」と

その人にとっての結果を褒めると

効果はばつぐんです！

【女性】

→結果よりも過程を重視する傾向

「誰よりも早く学校来てやってもんね」と

その人が行った努力を褒めると

効果はばつぐんなのです！

ポイント②「気遣いを褒める」

例）皿に一人一人取り分けしてあげる。

（女性を褒めるのに有益）

取り分けをしてくれたことに

「ありがとう」と

何気ないことに如何に気付いてあげて

感謝したり、

褒めるかで好意はアップします。

ポイント③「雰囲気を褒めてあげる」

これは特に褒めるところが

なくても使えてしまいます。

例）

「一緒にいると楽しい」

相手が猫が好きなのであれば

「猫っぽいよね」

というようなやり取りが重要!!

ポイント④「自己拡大欲求を満たす褒め方」

人間には2つのポイントがあります。

”自己確認欲求”

→本人が既に認識しているもの

例）明るい子に「明るいね」という

　　かわいい子に「かわいいね」という事

”自己拡大欲求”

→本人が認識していないポイント

例）暗い子に

「案外明るくて面白い子だよね」

というようにやっていきます!!

こういったように

数々の方法を見てきましたが

褒めに使えて

効果を引き上げる最強の一言

”「私は」「俺は」”

褒められるとき、一般的な意見として

褒められるより

「俺は」、「私は」と

その人の主観的な意見として

褒められた方が嬉しくなります。

皆さん如何でしたか？？

結局のところ

”相手をしっかり見てあげて

本当に褒める部分を見つけてあげる事”

これが1番なのです。

この記事を

読んでくださった

そこのあなた！！

今からでも使えます。

今からは実践あるのみです。

やらないといつまでたっても

・好きな人から

恋愛対象に見られない

・つまらないやつ認定

たまったもんじゃないですね…

あなたの勇気が

今後を変えていきます。

一歩踏み出してみませんか？

ご愛読いただき

誠にありがとうございます！

KiRiでした！

「気になる相手を落とす！？超王道心理テクニック」

こんにちは

KiRiです！！

「もしかして

自分の事好きなのかな」

「どうしたら

好きな相手に意識してもらえるのかな」

と言った社会人女性の

とっておきの情報なので、

恋人がいる人

気になる人といい関係な人は

””もういらない情報となっています。””

この先の記事は

もうすでに良い関係を

持っている方向けに

作成されていないからです。

・「好きな人に意識されるにはどうしたら良いのかな」

・「私自身、仕事が忙しくてなかなか会えない…」

・「具体的に何からアクションを起こすべきなのかな」

など、

上記の3つが

1つでも当てはまったのなら

この先の記事を確実に読むべきです。

為になる心理学を用意しました！！

知っているか知らないかで

今の状況を

大きく変える可能性が大いにあります

この先を読むことをオススメします

好きな相手を意識させる心理方法

それは、、、

”ミラーリング”

効果です！

ウェイトレスが

多くチップをもらえたり 

販売員が

売り上げを伸ばしたり

恋愛のみならず

あなたのお仕事でも活用できる

”ミラーリング”

その効果は多く認識される。

そして、

何故この

ミラーリングをすると

好感度が上がるのかというと

”類似性の原則”

が働くからです。 

自分とどこか似ていると感じる人には

すごく親密感や好感を感じます。 

つまりそれは相手にとって

「快」となるものです。

では

どんなミラーリングが効果的なのか？

今回は５つポイントを

紹介していきます！！

point①「相手の行動に合わせる」

王道のTHE・ミラーリング

例）

・相手が髪を触ったら”自分も髪を触ったり”

 ・相手が飲み物を飲んだら”自分も飲む”

などの行動です。

しかし

ここには注意点が一つ

”あからさまに真似する事”

→髪を触る、足を組む

などの行為は

下手に真似てしまうと、

「こいつやってんな」と

思われる可能性大です。

なので

”さりげなく”が重要！！

相手に気づかれない具合に

真似をするのがGood！

逆に、動作により

バリバリ意識できるものもあるんです

それは、

飲み物、たばこ、メニューを見るなど

更に、

人は好意を抱いてる人には

無意識に同調しやすくなる。

仮に

「相手が私の真似をしてくる」

と感じたら、

脈ありサインかもしれません！

point②「言葉の表現を合わせる」

題名の通り

相手の言葉の

表現の仕方を

真似する事です。

例）相手が「ジーンズ」を

「ジーパン」と呼んでいるなら

自分も「ジーパン」と呼ぶ。

例）相手が「おにぎり」を

「おむすび」と呼ぶなら

自分も「おむすび」と呼ぶ。

 といったようなイメージ！！

固有名詞のみならず、

相手があなたに

ため口を使ってきたなら

あなたもため口を使ってみるなども

ミラーリングが働きます！！

point③「相手の言葉を繰り返す」

例）相手が「○○いこーぜ！」と言ったなら

自分も「○○いこーぜ！」と真似をする

この場合、もちろん

親密感や好意を感じますが、

”従順さ”や”純粋さ”も

感じられたりします！！

point④「感情を合わせる」

例）

相手が楽しそうに自分の話をしていたら

あなたも楽しそうに相槌をしたり、

楽しそうにすることが重要！！

感情は人の深い部分でもあるため

そこに同調することにより、

表面的な部分よりも

信頼関係、安心感が

築かれていきます！

そして、

感情を共有していると感じる事は

人にとって「快」であったり

結びつきを強く感じる為

親密感や好意を

増幅させることができます！

point⑤「文章の送り方」

ミラーリング効果は

直接会っていなくても

LINEやDMでも

効果的に使えるんです。

例）

・相手が一回のメッセージで文章量が

多かったら、自分も多くする。

・相手が一回のメッセージで文章量が

少なかったら、自分も少なく

といった具合に

相手に内容を合わせることが重要

となっていきます。

常に

一方が長めなのに

もう一方が短い状況だと

なんとなく

居心地が悪く感じてきてしまう。

メッセージの他にも

・スタンプのタイミング

・会話のテンポ

 も同じにすると効果的です！！

好意を感じる相手に

”無意識に同調してしまう”

という人の性質から

ミラーリングは来ています。

それを相手に見せると

相手は好意や親密感を感じ取ります。

重要ポイントまとめ

”さりげなく真似をする”

”相手の言葉、表現を真似する”

”相手に感情を合わせる”

”相手に連絡の頻度を合わせてみる”

今からLINEを開いて

まず相手の頻度に合わせているか

メッセージを見返すことも

良いかもしれません。

いかがでしたか？

恋愛心理学は実際会わなくても

LINEやDMでも

効果が働くことがあります。

使える手は使って

後悔の残らない恋をしたくないですか？

時間は有限です

1分でも早く行動するべきです！

私は

そんなあなたを応援しています！

一緒に勇気ある

一歩を踏み出しましょう！

長文ご愛読いただき

誠にありがとうございます。

KiRiでした！！